oi bloguezito, e mais um mes se passou...

...e muita água debaixo dessa ponte rolou.
naum aconteceu nada de novo nessa minha vida chata, continuo trabalhando, estudando inglês ...ha lembrei agora tenho uma cadelinha chamada Nick. Ela é uma chata, é uma caniche só sabe morder tudo e todos, ainda tem um meszito, mas ja da um trabalhão. Fora isso continua tudo igual. beijinhos então.

nossa quanto tempo....quase um mês...

olá, sumi um tempão, mas tem justificativa, estava de férias, metade férias boas, metade férias dos horrores,muita confusão, muita briga, muito desentendimento. Mas tirando isso foi legal, conheci países novos e lugares muito bonitos, pena que agora só tenho férias pro ano, vou ter que me aguentar até lá fazer o que né. Bom tirando isso naum tenho mais novidade nenhuma. beijocas

noticia de ultima hora...

Só vim aqui hoje e essa hora, pra contar que tive uma conversa definitiva com meu marido. Disse pra ele tudo que sentia e que achava que era muito nova pra passar por isso. Ele me deu razão (milagre) e disse que ia mudar. Eu bem sei que ninguém muda, mas estou torcendo pra que ele pelo menos se esforce pra gente ser feliz, vamos ver no que dá. La no trabalho continua igual, hoje aconteceu uma coisa meio chata, estava no fecho e passei por uma colega a brincar e disse que a mala dela parecia "a putéfia", ela levou muito a mal e chamou minha atenção, fiquei muito chateada pq estava só brincando, é claro que naum acho que ela é puta nem nada, foi só maneira de falar, mas fiquei muito chateada por ela ter levado a mal. Mas agora ja foi. vou nessa boa noite.

quem é vivo sempre aparece....

olha eu aqui outra vez...
Bom, naum ando muito boa da cabeça naum, até ja me tinha esquecido do blogue. Tenho andado muito triste tive a fazer dieta, mas naum adiantou nada, so comia sopa e salada, e meu marido tbem. Mas agora estou a comer comida de verdade, pq sinto mesmo vontade. E naum é só isso, meu marido e eu acho que naum temos mais solução, tenho medo porque ainda o amo, mas ja tentei fazer de tudo para que a gente se de bem e viva momentos prazerosos um ao lado do outro, mas ele é muito complicado. Toda vez que tento falar com ele sobre ele naum me dar atenção naum me dar carinho, basicamente me desprezar. Ele fica uma fera, diz sempre que pode me acusar da mesma coisa, ou que eu sou dramatica,porque isso naum acontece, naum me entende, naum conversa comigo, alem de trabalhar muito, ele chega em casa e naum dedica nem meia hora pra mim. Nada. absolutamente nada. E quando discutimos, quase sempre na cama, ele naum quer conversar e resolver, ele vira pro outro lado e dorme. As vezes naum consigo perceber como, eu uma mulher que costumava dizer que naum tinha vocação para ser sofredora, consegue aguentar essa situação!?! Naum sei porque deixei minha vida se transformar nisso. Planejar a minha vida com um homem, que ja naum liga a minima pra o que sinto, para o que eu gosto , ou para o que eu quero. Quando será que eu vou ter coragem de dizer o basta? O que mais me entristece é pensar, por que pessoas como ele se casam? Num casamento naum era suposto a gente fazer a vontade do outro de vez em quando? ou agrada-lo, ou ainda, querer vê-lo feliz? O que será que se passa na cabeça dele? Tenho muito medo, porque sei que quando eu dizer acabou, ele vai se arrepender, e ai ja vai ser tarde demais. Que deus me dê forças para tomar a decisão certa.

hoje é minha folga, finalmente um dia longe do martirio que se tornou o meu emprego, cada dia de folga pra mim é como se fosse um alivio , mas depois pensar que tenho que voltar, me deixa mais aflita. Hoje falei com meu irmão por parte de pai, eu e ele só nos davamos bem quando ele era criança e eu tbem, brincavamos e naum sentimos a pressão de eu ser a filha do primeiro casamento, a mãe dele é uma cabra má que fazia minha vida negra quando era criança, mas eu sempre gostei dele e quando ele nasceu fiquei tão contente por ter um irmão, eu que sempre fui filha unica e sempre me senti muito sozinha. Tentava a todo custo ter uma relação próxima com ele, recuperar o tempo em que estive sozinha, mas a mãe dele sempre fez questão de nos afastar, de deixar claro que ele era meu meio irmão, durante muitos anos arrastei umas quantas correntes por causa disso, mas hoje sinto-me totalmente luberta do sentimento de dor que ela me causou durante anos. Quando meu pai se separou dela, ele foi morar sozinho e logo depois o meu irmão e minha irmã tbem foram viver com ele, meu pai pediu-me para dar uma força e ir viver com eles. Foi muito dificil pra mim que sempre vivi com minha mãe, ir viver com meu pai, ainda mais tendo que aguentar minha mãe jogando na minha cara todos os dias que a abandonei e fazendo aquele filme...de terror. Bom resulmidamente morar com meus irmãos naum foi uma experiecia a qual eu chama-se fantastica ja que todos os dias bricavamos. Eles naum tinham educação, naum tinham respeito, naum tinham consideração, naum tinham limites. Resumindo, sai de casa e fui viver minha vida. Hoje naum falo com minha irmã, ela se tornou uma pessoa completamente alheia aos valores que pra mim são prioritarios pra que se exista uma familia e pra mim ela ja naum significa nada, decidi que o que naum me faz bem eu risco da minha vida, e foi o que fiz com ela, tinha feito isso com meu irmão tbem, mas de uns tempos pra ca tenho ficado surpreendida e fico ate bastante feliz. tenho visto que ele amadureceu e pelo que parece pelo contato somente da net ele cresceu. Hoje conversamos aqui na net e ele me falou dos seus problemas e eu falei-lhe dos meus, fiquei feliz de desabafar, disse coisas que até pra mim é dificl assumir e saiu simplesmente. espero naum estar me iludindo, sempre quiz ter uma boa relação com ele sempre quiz ter um irmão, mas eu apenas estava considerando a minha irmã por parte de mãe, mas quem sabe agora recupero outro. seria otimo. Bom ja tenho passada mais do que um quarto da minha vida e esquecer velhas feridas é otimo, seria bom se conseguisemos viver sem problemas, mas o problema é que o ser humano parece adorar problemas.

tristeza

esta semana tem sido muito complicada, estive muito triste, com uma tristeza tão profunda, que pra dizer a verdade naum sei qual é a razão, porque tenho tantas...
...pode ser saudades da terra, saudades da familia, saudades dos amigos, saco cheio do trabalho, carência, cansaço...e mais alguns motivos que naum me lembro agora.
estou tentando emagrecer ainda por cima, tenho comido só sopa e salada, as vezes como um docinho pq ninguém é de ferro.ontem comi uma sorvete e vomitei tudo, fiquei me sentindo mal, mas por outro lado aquilo estava me pesando no estomago e ja tava enjoada. bom foi isso

oi, voltei...

Demorei, mas voltei. Esta semana foi muito complicada, tenho um rapaz que esta a ter formação comigo la no trabalho, e formações invocam sempre muita paciência, coisa que tem sido muito complicada, mas pronto. Pra completar a semana de glória o meu mouse partiu dessa pra melhor, só comprei outro hoje né fazer o que!?! To tão cansada, to toda duída, as pernas doem a cabeça doe, as costas doem, pareço uma velhota. Quanto ao meu marido, nem tenho visto quase a não ser quando ele passa la no serviço pra me deixar o carro, pq quando eu chego ele esta a durmir, quando ele sai eu é que estou a durmir, sol e lua!!! Até la na minha terra esta tudo do avesso esta semana, minha avó operou e esta bem graças a deus, minha irmãzinha coitadinha, partiu um braço, parece que partiu mesmo o osso, primeira experiência dela pq eu ja parti tantos que ja nem me lembro. Mas finalmente chegaram as folgas e vou ver se consigo descansar nem que seja um bocadinho.